Al poder de un caramelo

De un paso al otro, hay tanto abismo por enmedio.
Pero dando ese primer paso, el camino ya es mas corto, y el tiempo... vuela.

Positiva y negativamente.

La vida nos presenta desafios constantes, Y dar pasos en falso es tan fácil. y uno quiere lo dificil, porque sabe que lo dificil vale mas. En general. Lo mas valioso es lo que mas nos cuesta. 

Por algo nos cuesta mas. El precio es justificado.

Pero la caida y el rendirse se presentan tan a menudo. piedras hay tantas y cuando uno es torpe... ¡alcáncenme una curita!

Y uno arrodillado, clama por nuevas oportunidades. Hasta que el tiempo se agote, oportunidades sobran. Pero el tiempo no es eterno. Las oportunidades pueden rebalsar, pero en un pestañeo, el vaso ya esta vacío y nosotros, sedientos. 

Malvado ciclo que se repite. 

Uno de mis muchos lamentos convertido en palabras sin sentido, cuantos mas me faltarán?

Alguna vez, espero no lamentarme.

Esperanza, amor y fe.

 

Mirando

Mirando,
la niebla densa
se propaga entre
mis pesadillas.
Que agonía
de mis brazos
el calor
del viento que ruge
como sonido de vapor.
Es este tren un infierno
que me sacude
en pensamientos de
viajero amodorrado.

Pero el paso de las horas
que me llevan a destino,
me detienen ante el perspicaz
guarda de las vías,
y salgo, traspasando una linea,
Estoy en bote de caimanes,

Soy lobo
y como salvaje
me siento abrumado.

Las analogías se me han
perdido en las paradas.
Abrí la ventana, y
el aire las absorbió

El evangelio

Mundos y mundos, y mundos.
Y este mundo tan marchito y desgarrador.
Es increíble como una cosa tan sencilla
puede ser la mas mortífera creación.

Tierra de desiertos y agonías.
Anzuelos y trampas para el alma.
Tratos y contratos que uno ignora,
son cuestiones de pensar, con el corazón.

Inocencia transfigurada.
Un mundo con guadaña.
Tras el un príncipe de blanco.
Un blanco que ha sido manchado.

Soy la palabra que rebusca,
entre notas y recuerdos.
En la historia que contaron,
otros, tal vez del mundo mismo.
pero mas no hay, por ahora,
para saber aquella verdad.

Estoy cambiando por dentro.
Estaba ya planeado este momento.
Solo era de aguardar.
Dios jamas deja de pensar y actuar.

Jamas.

Pero las cosas son mas simples,
y en esa simpleza algunas cosas
no son de fácil entender.
Me han dado explicaciones que no esperaba,
uno se desprende de la realidad al escuchar,
aquellas emociones que pretendía no imaginar.

Tal vez este poema no es realmente,
mi plan primero de escritura,
mas mi corazón me ha dictado
estos versos tan extraños.

Uno en lo profundo,
mas allá del inconsciente,
siempre es el ser verdadero,
aquel anhelante de salvación.

La vida solo es otro paso mas.
¿Cuantos pasos habremos de dar?

De nacer, de morir, de creer, de entregar,
de compartir, de predicar, de convertir, de
reconocer, de admitir, de abandonar, de luchar,
de caer, de soportar, de admiración,
de condenación, de fragilidad, de fortalecer,
de leer y aprender,
de recibirse en lo aprendido.
De ser hijo de Dios.
De ser siervo y no señor.

Es el camino que uno hace,
personal, pero mas allá de lo singular.

Existir va mas lejos de la simpleza
de la creación. Uno tiene un Deber.
Todos tenemos un propósito.

Rotura

El obsesionado
con las verdades
que no existen.

El perdido
entre muros
de papeles.

Y las partes
de este corazón
están siendo confundidas.


No hay lugar
porque tan lejos
todo tiene un sentido
retorcido.

Mundo, adiós.


Que locura,
que verdad.
El camino que era fantasía.
la fantasía es aun mas realidad.

Todo un momento,
pero fidelidad.

Poema de mi corazón.
Palabras de alguien mas.

Cualquiera podría ser.

Un viajero

Amigo del silencio,
no aquel amargo,
sino del cómodo y amable.
Un silencio enamorado.

Porque de palabras viejas
ya es innecesario.
Mas amarte y contemplarte
con mis ojos callados,
son la dulce melodía
de esta romántica composición.

Tardes de octubre,
con lluvia y una primavera
que en clima es impredecible.
Lejos de las vías tan cercanas,
aquel tren que me acerca a sus brazos.

Vivo hoy como un viajero,
en dos casas separadas,
por kilómetros de metros.

Una lejanía me apasiona,
a viajar todos los días.

Porque allí esta el amor
de mis caricias.
El corazón que late
hoy por la tez morena
de mi suave pareja.

La amo a pesar
de las estrellas
que nos desafían
a estar lejos
por algunas horas

Mi Ambición

Pimienta y algarrobo.
Ligeramente ácido
es mi parecer.
soy como un amanecer
nublado
que se muere por
brillar.

Ansío ser algo.
No por el mundo.
No por nadie en particular.
No es realmente lo que otros vallan a ver.
Aunque un poco me ha de importar.

Quiero ver yo mismo
algo que me haga satisfacer.
Algo que mi propio critico
quisiera alabar.

Se que no es lo mejor.
Lo se, no puedo ignorar lo que se.
Hago de este confuso capitulo
un poema para mi mismo.
No es para ser algo mas.
No es para ser leído.

Y le pido perdón a Dios.
Pero que sepa Dios que el me
dio algo en lo que caminar.

Me ha dado un pie, y un brazo.
Y mi espalda esta asegurada.
Yo tengo que dar el paso, y arriesgar.

Como repito, no para el mundo,
y no es que intente convencerme o mentirme.


Quiero Mejorar.
No llorando por lo que aun no he de lograr,
sino que emocionándome con cada paso
pero sabiendo convenientemente cuando sera
aquel día que logre ser aquello que Dios y yo sabemos
que yo puedo ser. Me vine negando a mi
propia capacidad. Soy mas. Puedo mas.

Puedo MUCHO mas.
Lo tengo que intentar,
y sin flaquear.
Y sin distraer.

Tengo que poder.
He de poder.
Me han dado lugar.
Y tengo las palabras.

Solo tengo que buscar en mi cabeza
las rimas mas perfectas
que den a mi corazón
un romance del que yo pueda
orgullosamente mostrar... a Dios.


Quiero escribir solamente para Dios,
porque el mundo jamas va a ser lo suficiente para mi.
Jamas.

Soy ambicioso.
Ese es el hombre que soy.

El principe que no dormia por las noches

Como casi siempre, una nueva entrada deprimente, porque creo que no se vivir de otra forma: trato de ponerle ganas a la vida, y la vida me de un sopapo tan grande, y no se olvida de ninguna ocasión.

En fin. Soy celoso. Mas de lo que esperaba ser. He llegado a niveles que uno tendría miedo, o me consideraría un loco... y no de los graciosos.

Es tan difícil compartir algo bueno que te pasa en la vida, cuando te pasan mil y unas malas. Tan difícil es ceder una porción de tiempo desinteresadamente a alguien que capaz lo necesita, y yo se que aunque este lejos un momento, voy a recuperar ese tiempo. Yo puedo, y el otro no. Entonces, porque enfadarme? ¿Porque sentirme destrozado por estar solo unos minutos, o algunas horas, cuando se, con total seguridad, que puedo confiar en aquella que elegí?

Los celos son una cosa que van mas allá de mi capacidad. Es difícil estar enamorado. Pero he de suponer que superar aquellas cosas difíciles es lo que le agrega valor sentimental a algo que uno aprecia. Ganar es mil veces mejor que obtenerlo regalado. Y cuanto mas te cuesta ganar algo, mas grandioso es salir victorioso. Aunque también es mas difícil desprenderse de aquello que ganamos. El valor puede llegar a ser incalculable, y puede ser muy extremo. No estoy muy seguro.

Los habitos lo definen todo

Siempre se me complica comenzar una entrada, cuando llevo un rato con el editor dejado a un lado mientras ando distraído con cosas completamente absurdas. porque si debo serles sincero... No tengo idea con que andaba distraído, mi mente anulo completamente lo que acabo de hacer. Se que estuve en Taringa, pero no se exactamente lo que hice. Dudo que haya sido interesante.

En fin. vamos a lo que quería hablar. Y arriba tenemos un mal ejemplo que viene al caso, aunque no les contaba eso con dicho propósito, solo fue al azar.

Buenos hábitos y malos hábitos. Levantarse temprano, comer bien, descansar y ocupar tu tiempo en cosas útiles como trabajar o estudias, y algún que otro momento de ocio sin abusar. ¿que es lo que tienen de bueno?

La pereza nos atrae, la fiaca, las pocas ganas de ordenar, dormir mucho, levantarse tarde, comer cosas ricas... muchas cosas ricas, etc. Son atractivas y tentadoras, y a veces, parecen inocentes. Pero uno no se da cuenta que lentamente van generando un patrón en la conducta de uno. Un patrón negativo. Nuestra vida comienza a transformarse en un "fracaso" digamos. No exactamente, sino que tarde o temprano nos hace sentirnos así, sin embargo no vamos a culpar a esas actitudes. Vamos a menospreciar el importante papel que aquellos malos hábitos protagonizan.

Tener buenos hábitos, como muchas cosas buenas, cuestan mucho mas y son mas difíciles, pero una vez que uno logra encaminarse correctamente, el camino se hace mas fácil a cada paso.

No se si habrán hecho alguna vez una caminata. Para el que no esta acostumbrado. Tan solo 5 o 10 cuadras son una Tortura, y he pasado por sentir eso. Créanme. Pero una vez uno se pone las pilas y se pone a caminar todos los días, esa distancia se va volviendo obsoleta y rutina. y llega un momento en que 10 cuadras, es una miseria ante nuestros acostumbrados ojos. y nos vamos a exigir mas. y podremos caminar hasta 100 cuadras o inclusive mas. El cuerpo es capaz de mucho si uno sabe como exigirle y explotarlo. Dándole su tiempo, el cuerpo. Osea, nosotros, somos capaces de mucho. Y si uno no tiene fuerzas por si mismo, estas pueden obtenerse si se las busca: en amigos, en la fe, en las creencias, en los buenos sentimientos, en el trabajo, en lo que nos gusta, etc.

Si su vida es siempre la misma, les recomiendo esforzarse y forzarse a acostumbrarse a hacer las cosas bien, llega un momento en el que sucede. Y verán cambios en sus vidas, Cambios drásticos y positivos.

Eso es lo que quería escribir, Mas para mi que para quien mas lea, pero si de algo sirve a quien me este leyendo, entonces me alegro de compartirlo en este espacio. Bon Voyage!

Volver al futuro

La vida es ciclica. Uno a medida que avanza el tiempo, va cambiando, dejando cosas atrás y tomando cosas nuevas.

Cambia y no regresa.


Pero yo creo que si lo hace. La vida da giros, y vuelve por el mismo camino por donde transito. El miedo a lo desconocido nos hace tomar una y otra vez aquel camino que ya sabemos de memoria, aunque este lleno de baches y obstáculos. Para que un cambio sea realmente hecho, uno tiene que animarse a cambiar. Arriesgarse, aunque le cueste la vida. Aun si el cambio que se avecina... sea doloroso. O tal vez simplemente, estamos acostumbrados a volver a lo mismo. Que se yo.

Lo que también creo, es que no vuelve todo de la misma forma, osea, si, hay un cambio, y un paso adelante. pero lo que vuelve a ser lo mismo sería la forma, o el "concepto" base de lo nuevo. Si uno mira atentamente, todo es igual.

Esperando un mensaje o una sonrisa, vuelvo a deprimirme. Y cuando llega, mi mente me recuerda que ya es tarde y no me deja disfrutar de ese momento que tanto ansiaba.

No tiene nada que ver la ultima parte, pero debía escribirla en algún lado.

Soy eternamente traicionado por la persona mas vil y que mas odio en el mundo.


Yo mismo.

Aunque intente quererme.... vuelvo a odiarme una vez mas.

Blackpool

Hace un tiempo ya que me vi esta serie, con el motivo de que David Tennant actuaba en ella, para así verlo interpretando otro papel distinto al del Doctor en Doctor Who por el cual lo conocí (Lo había visto anteriormente en Harry Potter como Barty Crouch Jr. pero sinceramente, no le había prestado atención en su momento).

Su actuación fue muy buena, pero dejando de lado al actor, voy a enfocarme en la serie ensi, ya que logro superar a mi sola intención de verlo a Tennant.

Pues bien, de entrada no me gusto mucho, sobretodo al darme cuenta que era una serie MUSICAL. (Odiaba los musicales. Osea, veía algo musical y hasta ahí duraba mi interés). Me anime a seguir viendo a pesar de ese detalle. La verdad le daba un aire raro a la serie, ya que técnicamente era un policial.

Sinopsis:

Ripley Holden (David Morrissey) es un modesto emprendedor que monta un pequeño salón de juego en una pequeña población inglesa. Pero la aparición de un cadáver dará lugar a una investigación que cambiará muchas cosas.

Es mas interesante de lo que parece, y el final te deja un sabor... raro. pero creo que bueno. Giros muy locos. Pero en fin, la recomiendo.

Y algo que quiero resaltar a parte, desde un punto personal, es que gracias a esta serie, conocí una de mis canciones preferidas de hoy, la cual antes no había prestado atención. De la afamada Queen: "Don't Stop me Now".

Simplemente un tema genial que me gusta mucho.

Que complicado.

El ser humano. Un ser complejo y a la vez tan tan simple.

Un diseño único física y mentalmente. Muy sofisticado evolutivamente hablando. Con capacidades físicas que a veces nos sorprenden enormemente. Una criatura que busca superarse a si misma y lo derriba y destruye todo. Una plaga. Pero también una sociedad hambrienta de arte, creatividad, música y arquitecturas soberbias.

Muchos pros y muchos contras.

Devoradores de especies enteras. Depredadores sanguinarios. Psicópatas que se auto destruyen en guerras y masacres despreciables.

Pero hombres amables y sociables. Capaces de ser caritativos y recomponerse de tempestades abismales. Sobrevivientes. Casi tan difíciles de exterminar como las pequeñas cucarachas.

En sus manos hay mas que el mundo que les fue entregado y todo lo que habita en ella. Hay vida. Una cosita tan difícil de hallar en el inmenso universo. Y hay pensamiento. Y hay poesía. Y hay muerte. Tienen todo y nada. Tienen locura y pasión. Tienen sensibilidad y frialdad.

Son un sinónimo y un antónimo de si mismos.


La humanidad me resulta tan atractiva, y a la vez la desprecio tanto. Y hasta les tengo miedo. Y pobre de aquel no humano que caiga entre sus manos. Yo soy humano también. A veces me gustaría ser mas una maquina guiada por lógica y perder esas características tan particulares de la condición humana. Sus debilidades. Sus flaquezas y su estupidez. Pero ansío mucho aquellos talentos de nacimiento, esas disposiciones tan hermosas que sus manos son capaces de crear en base a nada.


¿Cómo seria el mundo sin seres humanos?

Dos partes

Mareas y tormentas.
Luchas son intensas.
Quiero batallar
y salir vencedor.

Perdido en un tiempo amargo.
Querría yo ser un desterrado.
Pero mi voluntad al final regresa,
atraído por aquella gloría.

Soy un perdedor y débil ser.
Ingenuo solitario que quería tener,
tan solo un poco de amor
en su desvencijado corazón.

Y enamorado,
llegue a la vida nueva.
Y enamorado,
canté y alabé a toda voz.

Pero con el tiempo aprendí.
Me deprimí.
Me calle y lloré.
Y tuve miedo de hablar.

Y luego dije la verdad.
Me mortifique.
Me asesine a mi mismo.
Estoy vivo, y clavado a una estaca.

Soy mi propio labrador.
Mi sepulturero.

Extraño

Una mirada en el vacio amargo de la vida.
Paranoia de la silenciosa sombra tras mi espalda.
Un frio que somete al alma a un desencanto.
Una canción de melancolía que resuena en esta habitación.


Ya no podre dormir.

Marioneta

Es como si todos los dias la historia se repitiera. Incesante, traviesa, malvada. CRUEL.

¿Es el mundo? ¿Son Demonios? ¿Es uno mismo? ¿Es la mente humana? ¿Son las mentiras? ¿Será la verdad? ¿Será Dios? ¿Sera el Diablo? ¿Seré yo?  ¿Que será?

Un problema. Una situación y un dolor que no para de golpear directo al corazón.

¿Es que solo uno puede dedicarse a construir muros a su alrededor?

Abrimos un día una puerta, y la ventisca derriba todo lo que uno lleva años construyendo. Solo basta un bello gesto para que la maraña de cemento se derrita ante nuestros ojos, y que todo de ser frío se vuelva lo mas hermoso de la vida.

¿Pero porque esta visión no es permanente?

Si hay algo que se, es que lo negativo siempre es mas fuerte. Lo habrán leido y escuchado miles de veces. Perdón por repetir.

Hoy estoy escuchando canciones que me llevan a una sensación de nostalgia. ¿Me agrada?

No lo se. No estoy muy seguro de que pensar. Y creo que si pensara, solo estaria intentando convencerme de que pienso tal cosa.

¿Un filosofo tarde o temprano tiene que caer en la oscura cueva del escepticismo? 

Uno siempre debe terminar dudando o sintiendose inseguro. 

Y los que no, los que tienen pasos firmes sobre la tierra. ¿Creen que seguirán así por siempre?

La vida es extremadamente fastidiosa.

A algunos les hace regalos. Algunos a veces con tintes medio ironicos. A veces parecen milagros, y otras, realmente lo son!

Gracias Dios por tu buena voluntad. Perdona nuestros pecados.

 

Si me permiten, vuelvo a colgarme en esta cuerda que pende de un solo gancho. Y tratar de decidirme, si alguna vez patearé esta silla de madera

La pena del romantico

Como es de cruel el mundo, y tristes las verdades. Un dolor que golpea al corazon.
En una tarde de calor, me veo obligado a marcharme de un lugar que no quiero dejar. Y alli, mi mas preciada alegria. Soy impotente una vez mas, y no se cuantas veces mas lo sere.
Alejado mas y mas de sus manos, una maquina del hombre moderno me arrastra por las vias. Y estoy triste, pero no me compadezco de mi. Yo no fui el que es dejado atras. Mas alla de mi obligacion social de cumplir con mi compromiso y trabajar todos los dias en algo que detesto. Estoy obligado a siempre elegir lo que mas deseo rechazar, y dejar atras mi felicidad.

Y el mundo asi es como es cruel. Pero se que vere mas muestras de su maldad. Aunque alguna vez, capaz, pueda sonreir y ser un enamorado que no deba caminar por otros rumbos

Un té negro

El horario es cuestionamiento.
Un reloj en la muñeca,
y unos ojos obsesivos.

El tiempo no esta en mis manos.

El color de la noche
y las brasas de mi pasado.
Todo es negro,
una bruma que no respira.

Pasa de manos en manos.
Las frases de esta revolución.
Caidas y partidos corazones.
Quiero morir en el cielo.

Y caerme a un infierno
que me de lagrimas para
siempre recordar todo
aquello que antes no aprecié.

en los sorbos de mi
agua tan quemada.
Estoy perdiendo mis minutos
y todo no tiene sentido.

Soy una gigantesca
sombra en un lugar
que no da freno
a mi pensar.

la taza esta vacia....

El tiempo siempre vuelve a fluir.
y mi sed volvera a golpear.

Un espejo y obsesiones

Hipocresía.

¿Cual es la forma correcta de formarse una personalidad? ¿de ser alguien autentico y propio?

¿Imitar, tomar como ejemplo, aprender y guiarse en base a otros, ser completamente original?

¿Es posible ser único? ¿Es realmente posible nacer sin absorber?

El mundo es tan humano. Tan ridículo. Tan impresionante y aburrido.

Me gusta meditar sobre mi propia personalidad. Durante mis dos décadas fui cambiando mucho. Superficial y objetivamente. Fui queriendo cosas y dejando de lado otras. Fui conociendo personas que me llamaron la atención, otras que solamente me cayeron bien, otras que no me causaron ninguna impresión, otras que no me importan en lo absoluto y otras que me importan pero de forma negativa.

Mi familia: las primeras personas de mi mundo. Sin contar médicos y otros. Los quise. Los quiero. Los odio. No los soporto. Los perdono. 

Cosas negativas y cosas positivas. Tras muchos años, decidí ir en contra de mucho de lo que ellos me enseñaron. Y creo aun que es buen plan. Porque deseo ser persona de bien. Quise ser mala persona. porque aprendí que el mundo es mas cordial con el malvado que con el amable, pero mis intentos fueron fracaso. Tampoco soy buena persona, tan solo soy un humilde joven en formación. Creo que voy a estar formándome a mi mismo toda mi vida. No se si alguna vez estaré terminado.

Leer. Ver. Observar. Cada persona tiene manías y costumbres únicas. Incluso los que imitan son únicos por la condición de imitar. No todos imitan de la misma forma. 

Hace poco me di cuenta que a algunas personas que me causaban impresión o algo parecido a eso, yo intentaba inconscientemente robar sus personalidades, y luego tratar de que el mundo los deseche para que yo pueda tomar su lugar. Imitar y luego superar. Extraña manía.

Luego venia el periodo de adaptación. El tiempo en el que lo que es de otro se transforma en algo muy propio de uno. Completamente único y propio, diferente al que imitamos, y diferente al que nos imitará.

Somos una fabrica que produce artesanalmente nuestra percepción. Dios nos hizo incapaces de percibir el mundo de otra forma que no sea la propia forma de percibir. No se puede percibir de manera distinta a la de uno. Dos personas no ven el mundo igual, ni jamas pasará. Creo yo.

En fin, muchas cosas que pensar y de seguro me olvidaré y jamas halle respuestas exactas e indebatibles. Así que me seguiré preguntando sobre estas cuestiones... toda mi vida. 

 

En el otro lado

Miro aquel reflejo, y escribo cosas que muchos han escrito antes. Repito las mismas historias, los mismos parrafos y palabras.

Todo es igual. Y diria que son reflejos, para dar mas cautividad a este relato relacionado a un espejo, pero no. Esa situación trillada no es asi, solo sería una falsa imitación.

Asi que empezare escribiendo de otra manera.

No estoy frente al espejo. Solo estoy cerca.

Veo blanco y hueco. No me veo. No me interesa en absoluto mi imagen, sobretodo en este momento.

Si mirara, creo que ya se lo que vería.

Lo dejo a la imaginación

Noche de Versos

En aquella noche, el poeta que no dormía se escondió tras sus luces apagadas. Su rostro no se veía, ni para él ni para los ciegos que deambulan por aquella habitación. Silenciosos, Pero atentos. Presencias que uno siente en su piel.
Son bestias, son humanos, son mas que todo esto. Son todo y son algo que no existe, no puede existir.

Y este poeta permanece allí, sentado. En una silla negra que gira. Su cabeza entre sus rodillas. Posición fetal. No tiene miedo. Pero su respiración le da jaqueca. Es que no puede abrir sus ojos. No puede. Es real, Todo es real. El mundo es inmenso. Es gigante. Tras sus ojos, el sabe la verdad. Hay monstruos. Hay seres humanos. Hay muebles y ventanas. Hay una calle y un cielo infinito. Un espacio que no acaba, que no conocemos su final. Y un mar, rodeado de océanos: El pacifico, el Atlántico, El Indico, El Antártico. Y los fondos submarinos. Aquellas bóvedas profundas y negras. Absolutamente negras.

Y en sus versos mentales se traduce lo que siente, pero es incomprensible. No puedo describirlos. No conozco las palabras, soy patético.

En fin, el poeta seguía allí, pensando en todo lo que lo rodeaba, y lo que extrañaba. Lo que allí faltaba, a su lado. Aquella mano. Aquellos pensamientos. Aquel romance y sus promesas.

Cayo en la cuenta de que estaba solo, pero recordó una frase. Repetida muchas veces: "El que tiene nobles pensamientos jamas esta solo". No era así, recuerda. Era distinta, pero era parecida, al menos cree.

El poeta abre los ojos. Mira la pantalla blanca.... y escribe.

Tan solo quiero escribir...

Que delirio

mas diverso

y tanto es el silencio

que me pierdo en mis 

poemas.

Estrofas que no riman

y versos que patinan

en cajones de agua seca.

Tan amarga es esta pena.

Pero estoy contento y fuera de mi.

Alegre y a la vez un poco inquieto.

Que mentira tan siniestra,

es desesperado mi infierno.

Tengo en manos mis pecados.

Y en mis ojos sus mensajes.

En sus mensajes unas frases,

un saludo o un te quiero.

Partituras que no entiendo.

El Abogado del Diablo

Pensador y filosofo.

Tan solo un joven de ojos verdes grisáceos que cambian de tonalidad.
Aburrido y triste. Un desvencijado que se echa a perder a si mismo antes de intentar. Y que el fracaso puede golpearlo mas que la imaginación. Algunos somos débiles. No nacimos para sobrevivir con fortaleza.

Pero la canción que suena en mi cabeza es mas complicada. Mucho mas complicada. Tambaleando en ideas y posibles respuestas a aquel problema que me exaspera algunas veces, fui topandome con distintas posibilidades. Algunas ridículas. Otras coherentes. Algunas ridículamente coherentes, o coherentemente ridículas. Pero aunque hay veracidad, no se si creer a veces en lo que me digo a mi mismo.


Soy mas de un sujeto. Soy muchas personas. Soy un Borderline. Aunque ningún psicólogo aun me lo ha confirmado, alguna vez podre intentar confirmarlo por los medios que la gente necesita para creerte. La cosa es que un libro nos dio esa respuesta. ¿O fue Dios?

Las características son lo que soy. Soy lo que las paginas de Internet dicen. Encajo.

Soy todo y a la vez nada. Miles de ideas y una sola. Todo junto. Todo a la vez. Una mente desordenada y desprolija. Perturbadora. Mágica. Genial y dolorosa. Cruel.

Soy un Borderline. Y eso creo que es cierto. Es lo que el mundo me designó.

Y a mas aun. Porque hay mas que ser un Borderline. Tal vez sea el peor Borderline. Estoy es los niveles mas graves de la "enfermedad" o desorden de personalidad. No se como explicarme.

Ahora no escribo exactamente como un paciente, pero lo he hecho, y lo haré. Soy aleatorio. Soy un loco y un maniático. Estoy exasperado y a la vez calmado. Soy locura y cordura en un mismo sujeto. Soy todo y soy nada. Todo esta en mi. Yo no estoy en nada. Nada tiene sentido, pero de alguna forma puedo entender lo que no te puedo explicar. Aunque en realidad no entiendo nada.

Pero vamos mas allá. Borderline, todo lindo, si.

¿Pero hay mas aun?

Eso parece.

Una voz nueva. Distorsión. Un rostro cambiado. Un enojo, una ira. Maldad y desdén. Un demonio. Eso es lo que hay. Una Legión de demonios. Una orden de matarme, de parte del mismo príncipe del infierno. Lo traicioné. Yo le había hecho una promesa en mi ignorancia. Fue inocente. No sabia. O sabia pero no creía, o dudaba.

Ahora sé. Ahora vi. Ahora conozco. No hay atrás. No se puede volver. El mundo se abrió ante mis ojos, no se puede cerrar. Ojala pudieran no ver lo que veo yo, pero lo van a ver. Porque así tiene que ser, de eso depende el futuro de sus almas. De lo que vean. Elegir no ver puede ser peor. No estoy seguro.

La fantasía se hace realidad. Esas insanas historias que parecen cosas de chiflados y cuentistas, son la realidad real. Lo que se suponía no era, es.

Y yo estoy atado. Encadenado. Pero forcejeando. No dejaría nunca de hacerlo.

¿Libre?   No. La Libertad es traicionera. La libertad es Horrenda. Porque jamas hubo libertad. No conocí la verdadera sensación de ser libre, solo una ilusión. Eso es lo que el mundo libre nos da: ilusiones. Mentiras. Engaños. Libertinaje, falsa libertad.

Nuestra inocencia nos salva de momento. Pero no por eso somos libres, estamos mas atados aun. Solo que no vemos las cadenas ni los ganchos. Intenta liberarte, y lo veras. Y te veras mas atrapado que antes, y cuando intentes ir por la Libertad, dudarás. Porque no promete magia. No promete facilidad ni comodidades. Lo verdadero siempre duele mas. Pero la mentira mata lentamente y al final el golpe es aun peor. No se trata de elegir entre una verdad o una mentira. Entre lo fácil o lo difícil.


No hay elección. El dolor va a existir igual. Es mas allá que humano. Es divino. Es elección y sacrificio. ¿El príncipe, o el Padre?

¿El renegado o el "Arquitecto"?

Dos bandos. Uno perdedor. Uno vencedor. La historia ya esta escrita, de principio a fin. No se puede cambiar.


Todos lo sabemos. todos.

Y esta la tercera opción, el humano necesita esa tercera opción. Aunque es aun mas falsa que la mentira primera... El escape.


¿Escapar de la realidad?

Temporalmente podría hacerse, lo intenté.

Pero el mundo es Bipartidista, no funciona de a tres o mas. Ni de a uno ni de a 0. No hay ceros.

Equilibrio. Ya he mencionado eso alguna vez, muchas veces.

Neutralidad.  No existe. Dios no la quiere. El diablo tampoco. Le haces un favor, pero no es el punto. No se puede ser neutral. No se puede crear la magnifica y tramposa utopía.

O vas arriba, o vas abajo. La inocencia es abajo. El saber, para cualquiera de los dos.

El sacrificio, el dolor, las penas, y la eterna tortura, a elección y por el motivo realmente adecuado, arriba.

El camino es angosto. El vacío es Basto y profundo.



Muchos escribimos la entrada de este blog. Primero yo. después los otros. Y finalmente aquel perro que me acecha y se burla de nosotros, rodeado de sus socios. Forzados a hacer lo que hacen, aunque con un gusto también. Debería ignorarlo, pero es difícil, créanme. Mucho.


Finalmente.... a quien debo proteger?

Esa es mi pregunta. Yo estoy después.

Corazón roto y burbujeante

Paralisis.
Un sonido que no puedo concretar en mi cabeza.
Mil personas en mi mente. Pensamientos que me turban.
No los reconozco. No se que pensar.

Pero escribir o dibujar.
O graficar alguna cosa.
Necesito dar algo de mi, y que sea recibido.
No se como pedirlo.

Siempre es tomado a mal.
Y siempre sera rechazado.
Siempre estaré equivocado.
Siempre sere el perdedor malvado y controlador.

Tan solo quiero ser escuchado,
y que se me preste un poco de atención.
Pero es agonizante ser sumiso,
me gusta, pero me tortura,
porque aquella que yo amo,
me lo recuerda en su ternura.
inocentemente distraida,
me devuelve esas agonias.

Y aunque se lo diga,
jamas se detendra.

Mis lagrimas se volveran a derramar.
Y temo que explote mi cabeza,
no hay ya forma en la que me pueda desahogar.

Seguiré siendo aquel fiel poeta de cartón

Bueno, basta?

En los días que pasaron y que pasan, hay tan solo una linea divisoria entre lo que fue y lo que será.

El mundo cambia día a día, las cosas son siempre distintas, y mientras unas terminan otras comienzan, y así sucesivamente. El tiempo no para y sigue su marcha.

Nací, un 25 de Julio de 1992.

Cada año en esa misma fecha fui cumpliendo años, hasta el 25 de Julio de este 2014, el ultimo 25 de Julio hasta ahora. En 1993 cumplí mi primer año. En 1994 cumplí dos. En 1995 cumplí tres. En 1996 cumplí cuatro años. Y a partir de ahí surgen mi mas remotos recuerdos. El mas antiguo que tengo, es el de mi primer ataque de asma, o bronco-espasmo. O eso creo. Hay mas recuerdos, y no distingo bien su orden cronológico, solo estoy seguro que parten desde mis cuatro años.

Recuerdo la primer película de terror que vi. Solo una escena, en la que un monstruo, creo, decapitaba a un soldado, en un bosque. Y otra escena en la que un viejo mataba a unos jóvenes que intentaban escalar su montaña. O algo así. No estoy muy seguro.

Lo que recuerdo mas vivamente, son las pesadillas que tuve aquella noche. Pesadillas en las que mi familia moría de formas horribles y bizarras, como tragados por el fregadero, o descuartizados por una aspiradora. Habían mas.

Esa pesadilla marco un trauma en mi mente, el cual me impidió muchas veces animarme a ver otras películas del genero. Durante mucho mucho tiempo.

Con el tiempo, fui animándome a ver algunas películas, u observar videojuegos. Algunas descubrí que no eran para nada aterradoras o morbosas, como imaginaba. Eso me alentó a animarme a mas.

En fin. No es ese el punto.


Prosigamos.

1997.... 5 años: el año en el que me hice consciente de la existencia de la Muerte. Tan solo mirando el reloj que estaba arriba de la puerta de entrada en aquel departamento.

1998... 6 años: Adiós jardín de infantes (Solo fui dos años, a partir de los cuatro). Hola Primaría y mis padres separados. Un buen lío.

1999... 7 años: Primera mudanza, cambio de colegio. Nuevo ambiente. Mi abuela materna y mi Tío. Anita y Tomas: Una perra mestiza y un gato negro.

2000... 8 años: El Nuevo Milenio. Una agenda de Garfield de mi hermana. Odia los lunes. Tenia stickers. Tercer grado. Turno mañana. Turno Tarde. Y un nuevo colegio, tras una nueva mudanza.

2001... 9 años: Villa Ballester. Cuarto grado. El juramento a la bandera. Una infancia difícil. La crisis.

2002... 10 años: Quinto Grado. Segunda internación por asma, en primavera. como el año pasado. Menos días.

2003... 11 años: Sexto Grado. Cerca de terminar la primaria. Mi primer poema. No en realidad, pero el que gano el primer premio en un concurso escolar. El primero escrito para una chica. Solo la medalla.

2004... 12 años: Séptimo Grado. Segundo concurso: tercer premio. Pelea en mi casa. Mi escape de casa. Camine mucho. Desaparecí. Chau má, hola Pá y madrastra. Casi dos horas en colectivo para ir al colegio. Terminado en Ballester, comienzo la secundaría en Capital.

2005... 13 años: Secundaria. La tijera. Mal amigo. Violento. El Borda. Alta. Fin.

2006... 14 años: Nuevo colegio, el ultimo. Bachiller, mala decisión (ignorante) - Newtral.

2007... 15 años, 2008... 16 años. 2009... 17 años. 2010... 18 años.....

Se termina el secundario. Se termina la vida escolar. Acá comienza la linea divisoria entre el antes y el después. La mas importante, al menos hasta ahora.

Me habían avisado, pero uno no se imagina la magnitud. El mundo. El mundo es enorme, gigante, infestado de gente. Y por sobre todas las cosas: difícil.

Vivo? Por supuesto, sigo vivo. Y sobrevivo. No es ese el problema. Pero la vida no es lo mismo. Exigencias. Golpes. Realismo. Pasiones. Placeres. Deseos. Filosofías. Estupideces. Amor. Locura. Impotencia.

Impotencia.

22 años. 2014.

Un gusto conocerlos, Estas son mis palabras. Mi Presente. Mi pasado.
Un poeta. Un vacío. Un romántico, un idiota. Un solitario, Un enamorado. Una TARDIS. Una imagen sin palabras y un viento desapercibido. Una vela que pocos encenderán en sus 15 años.

Muchas gracias.

El silencio de los Inocentes

Tomo sus palabras, y mirando al vacío de la oscuridad que se va posando sobre sus hombros, las despilfarro y comenzó a escribir algo totalmente diferente. Ya olvido incluso lo que originalmente pretendía decir. Mientras iba improvisando una sombra fue trepando y desgarrando poco a poco su corazón, tan lleno de confusión y dolor.

Marginado incluso entre los marginados. Solo en un mundo aun mas grande que antes. Dejado atrás por las alas bellas de un ángel que cada tanto vuelve para mirarlo y decirle palabras de aliento, pero sin embargo volver a irse sin dar una mano a  aquel cuerpo tan cansado y corroído por el tiempo y el trabajo.

Ya no es un viajero que pensaba girar en la vida de un camino a otro. Ya no es aquel astronauta que llevaría su apellido a los rincones mas próximos del universo. Ya no es siquiera la huella del recuerdo del esfuerzo que prometía poner en su carrera hacia sus metas juveniles. Hoy todo es mas gris que el gris anterior.

Hoy lo gris ya no es gris. Simplemente no tiene color alguno. Es menos que interesante. Menos que vivo. Menos que muerto.

La muerte misma ha dicho basta y ahora solo deberé caminar. Uno perdió su oportunidad. Y el amor. Es hermoso. Es basto. Es infinito. Y te da infinitos momentos de amor. Pero....   ¿Que es lo que pasa?

Enamorado por siempre. Es seguro.


Volvemos al Luto de la vida.

Letras olvidadas...

10 de la mañana. Escuchando Don't Stop Me Now de Queen, una versión de violín por Youtube....

Tras haber escuchado anteriormente también en versión de violín: Hey Jude, y Blackbird, de The Beatles. Y mientras escuchaba estas dos, busque las letras, las cuales me gustaron mucho y me parecieron bonitas.

Dejaría las letras, pero quiero contar una historia ahora, un pequeño relato de una desgracia de mi vida.

Como muchas personas, tengo una memoria algo oxidada, y cada día que envejezco, mas y mas desgastada. Lo cual me deja con imposibilidades en lo que respecta a recordar cosas. Y me da pena decirlo, pero apenas leí ambas letras de The Beatles, las olvidé inmediatamente, ni siquiera se bien decir de que trataban. Mi novia diría que no preste atención. Y es probable también que no haya puesto tanta atención y eso afecte un poco, a veces pienso que si tengo ese defecto del déficit de atención también. Pues algunas que otras cosas puedo recordarlas un poco mejor. 

Pero aun esas cosas que me fascinaron al punto de reverlas tantas veces como sea necesario para forzar a mi cabecita a hacerles un lugar mental, con poco tiempo ya se me van perdiendo esos detalles que quería recordar. Una memoria con dificultades, no es mas que eso. Pero en algunas situaciones, le duele a uno no poder retener algo tan hermoso y simple como la letra de una canción o un poema. 

La triste parte de esta historia, no termina aquí, pues a mi poca memoria, se le suma otra incapacidad que llevo cosechada desde hace mucho tiempo: No puedo visualizar. 

Aunque tengo una imaginación Random y muy volátil, esta carece de la capacidad de ver detalles y formas concisas de lo que intento imaginar, como cuando leo algo descrito con lujo de detalles, aun así no puedo verlo. Y si alguna vez se da que si puedo visualizar algo, mi independiente cuerpo es incapaz de reproducir las imágenes de mi mente, porque no carezco de ellas totalmente. 

Tal vez comprenderme seria complicado, y no pido que intentes ver como yo veo, solo quería contarte como es este pequeño trocito del mundo para mi, aun así hay un universo enorme en el que ver y experimentar miles de cosas mas, y los sentidos humanos son aun mas extensos. 

Algún día un poema o una frase serán capaces de grabarse en mi mente, tengo la esperanza. 

Un viajero que no mira hacia atras

El tiempo pasa y muchas vidas se tienen en una sola.

Conocemos miles de personas, miles de lugares, miles de pensamientos e ideas. Son muchos los recuerdos de los días anteriores.

Y muchos los recuerdan con alegría, con nostalgia.

Mas a mi nunca me ha gustado mucho recordar. El pasado es algo que para mi ya no tiene influencia en mi vida. Son capítulos ya leídos que me parecen tan solo historia, y nada mas. Los recuerdo, si, pero si mi voluntad pudiese ser, muchos de esos días de mi infancia hoy no existirían mas, y me gustaría no estar atado a las consecuencias de los actos de mi yo anterior. 

He entrado ayer a mi cuarto, y en la silla junto a la pc, encontré aquella vieja fotografía gigante de mi de niño, sentado en la escalera del edificio donde solía vivir una de mis fallecidas abuelas. Tenia cabeza de cebolla, como solían decirme: "cebollita" y era petiso.

Sinceramente, aunque en esa época habré tenido días buenos, como muchos niños, no siento ningún tipo de aprecio por aquella foto que tengo delante de mi ahora.

He cambiado mucho a lo largo de los años.

Tanto física como mentalmente. He madurado y a veces he sido un niño otra vez. Pero solo se que vivo del presente y el pasado, aun bueno, como es algo que paso, yo solo pienso que lo correcto es que deba pasar. Así que tome el cuadro, y lo eche a la basura.  

Un capitulo de mi vida, un gran capitulo, fue borrado. La frialdad de mi corazón me ha hecho deshacerme de uno de los rastros que quedaron de aquellos días. Hoy debo admitir, que ya no soy aquel jovencito en overol. Nada de ese chico sigue en mi. 

En  fin, la vida continua y me esperan muchos acontecimientos que ni puedo imaginar. Estoy contento con mi presente, y en el futuro, tal vez si me permita recordar con felicidad estos días, eso espero. 

El joven manos de Tijeras

Vivaz y deseoso de ser útil, de crear y ser todo un artista, o algo mas. Aunque sea poder dar vida a alguna herramienta a partir de mis propias manos.

Y lo he intentado, claro que si.


Pero me he visto desanimado tras muchos y muchos fracasos en tantos intentos por conseguir alguna habilidad que me haga ser algo mas que solo lo que soy. No es que no este contento con lo que soy, pero si estoy insatisfecho, tengo una fuerte ambición dentro de mi ser. Y esa ambición también es parte de mi.

En el arte del dibujo, he tenido algunos logros, pero son menos de lo que mi ambición desea.
En la escritura y la literatura, aunque según me han dicho escribo bien no veo satisfecha mi necesidad de crear una obra dentro de lo que son mis estándares de calidad. Todo me resulta mediocre.

En el diseño digital, a veces hago algo bonito, pero entonces veo algo mejor.... que no es de mi mano, y que ademas muchos pueden hacer con infinita facilidad, mientras yo, no importando cuanto lo intente, no puedo ni acercarme a algo parecido siquiera.... y sencillamente, quiero dejar de hacer cosas.

En el trabajo, en velocidad, agilidad, o pensamiento practico, puedo asegurar que en ninguna de esas características he logrado superarme. Y de paciencia ni hablemos. Los nudillos de mi mano izquierda son un recuerdo de lo poco paciente que soy, y de lo poco que me agradan las personas.

En lo sociable soy deprimente. Algunos logran sacarme palabras, pero cuando hablo, o hablo de mas, o nada interesante sale de mis labios. Así durante años aprendí que es mejor quedarme callado.


La poesía ha sido uno de mis "talentos" mas destacables, sin embargo de poca utilidad me ha sido hasta ahora, y cuando parecía que por fin iba a hacerme sobresalir un poco, todo resulto en nada. Mi personalidad misma fue mas fuerte que el talento. ¿ y como corregir mi personalidad?


En cuestiones de familia, me quieren y se preocupan, pero hasta ahora, a pesar incluso de decir lo que necesito, nunca me vi realmente correspondido. Mientras se cuidaba algo "importante" de mi, se dejo de lado algo aun mas esencial, y hasta el día de hoy eso sigue siendo ignorando, aunque ya sean conscientes de dicho problema.

En fin. la vida es un lío y una dificultad tras otra. Algunos la tienen mas fácil y otros mas difícil. Mientras yo llevo la imposible, pero aun así, aquí estoy de pie y escribiendo (en realidad estoy sentado, fallo hasta en describir algo sencillo).

Inversos amores

Soy un joven enamorado, de una chica salvaje y divertida.

Y el amor es correspondido. Soy muy feliz en mi relación.

Empezamos siendo casi iguales, pero con el tiempo las diferencias comenzaron a surgir. No fueron problema, lidiamos con ellas y continuamos enlazados. Creo que de eso se trata todo a final de cuentas, ¿verdad?

En fin. Uno vive en el dia, siguiendo su rutinaria vida de todos los dias: el trabajo, y volver a casa. Mi joven flor me espera durante estos dias, asi que la segunda parte es mucho mejor que en otras ocasiones.

Pero de noche, el cansancio del labor y su necesidad natural lo dejan ya exhausto al anochecer. Y debe dormir, le guste o no.

Mientras tanto, la flor es de luna llena. En la oscuridad despierta y con el amanecer puede descansar. Y vive durante la noche, mientras de dia sus ojos no se separan.

Aun juntos, tenemos vidas distintas, y pareciese que van distanciandose mas. Eso no me agrada. Pero es tambien algo ridiculo de considerar un problema, asi que mi corazon esta deseoso por luchar y aguardar. Es el amor mas fuerte que toda controversia.



¿No cuenta una leyenda que el sol y la luna se aman, aunque apenas puedan verse durante los amaneceres o los atardeceres?

El lio de la vida

Estoy desorientado.


Me exige el mundo formar parte de él y ser uno mas entre el resto. Hay cosas que debo hacer porque todos en algún momento, lo tenemos que hacer. Y yo hago. Trato al menos.

Doy muchas vueltas, me complico y me genero a mi mismo problemas mas problemáticos que el problema original por ser tan desordenado.

En lo físico y en lo cotidiano desparramo las cosas. 

Y así me va. Un día estoy contento. Otro inspirado. Al otro quiero reventar mi cabeza contra la pared.

No soy muy especifico. No es necesario.


En fin, una canción, y una imagen, y que esta entrada sin razón vea la luz

Miranda - Fantasmas

De vuelta

Un nuevo blog. El otro me agarro un dia la chiripiorca, y elimine todas las entradas, y no las volvi a publicar, y quedo ahi. Cosas que pasan en mi mundo.

En fin. "Here we go again".

Lo lindo de la vida, es que algunas cosas se pueden volver a intentar. Y otras se pueden recomenzar desde cero. Aca voy a intentar hacer algo parecido. Un nuevo blog, un nuevo nombre, nueva plantilla, y un diseño predeterminado porque no tengo ganas de diseñar ni buscar nada. Asi de directo.

El titulo del blog es simplemente porque no me considero una persona interesante, pero aun asi tengo palabras que decir y cosas que escribir en algun lado. Este espacio me resulta una buena opción.

Lo que se me de por publicar, lo publicaré.

Bienvenidos a mis letras....